Thérapie pour personnes en relation polyamoureuse
Qu’est-ce que le polyamour?
C’est une façon de vivre ses relations amoureuses de façon à ce que les partenaires puissent aimer plusieurs personnes en même temps et vivre leurs relations de façon authentique, libre et honnête envers les partenaires impliqués dans la relation. Les personnes qui sont en relation polyamoureuse n’ont donc pas d’obligation d’exclusivité étant donné que les membres peuvent être impliquées dans plusieurs relations amoureuses et ce, avec le consentement éclairé de tous.tes.
Le terme représente les personnes qui adhèrent à ce mode de vie, qu’ils soient en relation ou célibataire. Les relations polyamoureuses peuvent prendre différentes formes, selon les besoins des partenaires impliqués et elles ne sont pas seulement à caractère sexuel (tel le libertinage, par exemple, dans lequel il n’y a pas d’attachements amoureux). En effet, le polyamour implique des sentiments, un engagement émotif et une compréhension des modes de vie alternatifs à la monogamie traditionnelle (relation de couple impliquant deux personnes). Les gens qui adhèrent au polyamour n’ont pas d’attachement amoureux exclusif à une seule personne et peuvent ainsi vivre des relations émotives, affectives et sincères avec d’autres individus.
Historique
Charles Fournier (1816) dans son ouvrage Le Nouveau Monde amoureux avait écrit sur les amours multiples. Bien que son livre ait seulement été publié en 1967, il reste que celui avait déjà commencé à critiquer les relations exclusives (monogames). Il écrit qu’avoir plusieurs liens amoureux est « compatible avec le développement des passions » et cela permet d’ « innover en jouissance amoureuse » .
En 1929, Jean-Paul Sartre aurait proposé à sa compagne Simone de Beauvoir de vivre une relation de « poly-fidélité », soit qu’ils pouvaient voir d’autres partenaires, mais que leur relation serait la principale (qu’on peut référer au couple socle dans le polyamour aujourd’hui, voir définition dans les termes plus loin sur la page). À partir des années 1990 le terme du polyamour est davantage utilisé aux États-Unis et l’émergence de sites sur Internet permet aux gens de mieux comprendre ce que c’est et de s’y référer.
À la moitié des années 2000 le livre La salope éthique de Dostie Easton et Janet Hardy déconstruit les mythes autour des relations amoureuses et questionne ce qu’est l’amour et la sexualité et revendique le polyamour et le libertinage en faisant la promotion de la transparence, la communication, le consentement et l’authenticité dans les relations plurielles.
Aujourd’hui en 2022 on trouve des communautés de polyamoureux.ses dans plusieurs pays et malgré le fait qu’on en parle davantage, il y a encore trop de tabous et de préjugés reliés au
polyamour et nombreux sont les gens qui ne parlent pas de leur orientation à leurs proches parce qu’ils ne sont pas confortables à en parler parce que les gens jugent le mode de vie, souvent sans même savoir ce que ça implique.
Vocabulaire
Compersion : être capable de se réjouir du bonheur de notre partenaire quand celui-ci vit quelque chose de beau avec un autre partenaire.
Polycule : représente les personnes qui sont impliquées (directement ou indirectement) dans la relation.
Schéma : c’est la structure de la relation polyamoureuse
Anarchie relationnelle : cette façon de vivre le polyamour représente un refus d’hiérarchiser les relations, donc il n’y a pas de partenaire primaire ou secondaire (voir le terme couple socle/nesting).
Hiérarchie relationnelle : c’est une façon de vivre les relations plurielles, donc avec des relations primaires et des relations secondaires. Certains.es polyamoureux.ses vont préférer ceci à l’anarchie relationnelle.
Couple socle/ nesting : représente un couple qui souvent habite ensemble et qui ont d’autres partenaires en-dehors de leur nid. On peut dire que c’est la relation principale du duo.
Métamour : désigne un.e autre partenaire de la personne avec qui on entretient une relation, mais avec qui on n’a pas nécessairement de contacts directs.
Polysaturé : une personne qui n’est plus disponible émotivement pour entreprendre une nouvelle relation.
Triade ou trouple : relation polyamoureuse dans laquelle sont impliquées trois personnes.
Quelle aide je peux vous apporter?
Le but du travailleur social est d’aider et d’accompagner les gens à retrouver un équilibre dans les différentes sphères de leur vie, que ce soit sociale, conjugale, familiale, professionnelle, personnelle ou amicale. J’accompagne les gens à être bien dans tous leurs environnements et quand on parle de polyamour, ça ne peut qu’être aidant de recevoir des services d’un travailleur social, car plusieurs sphères peuvent être touchées par le polyamour. Voici quelques exemples de situations dans lesquelles je peux vous accompagner :
Je peux vous accompagner dans vos questionnements, comme ceux qui débutent dans leurs recherches sur le polyamour, qui se questionne sur la possibilité de vivre le polyamour, sur les relations qui leur conviendraient davantage, par rapport à leur vision des amours pluriels ou même leur orientation.
Vous aider à expliquer à vos enfants que vous avez d’autres partenaires, que le modèle parental qu’ils avaient jusqu’à maintenant pourrait changer, que d’autres personnes significatives vont entrer dans leur vie, parce que maman ou papa ou les deux auront possiblement d’autres partenaires et qu’il pourrait y avoir des changements dans leurs habitudes, etc.
Je peux également vous aider à vous préparer à parler à votre famille, vos amis ou vos proches de votre mode de vie, de vos valeurs et de ce qui est important pour vous; certains n’ont pas encore fait de ‘’coming out ‘’ et craignent d’en parler à leurs proches à cause du jugement, des stéréotypes et des préjugés.
Pour les polyamoureux.ses qui sont en relation, je peux vous aider à reconnaître vos limites et vos besoins pour pouvoir les nommer à vos partenaires.
Pour mettre des mots sur vos malaises, sur les situations qui vous égratignent, qui vous créent des inconforts sans que vous n’arriviez à mettre des mots dessus.
Pour tout besoin d’accompagnement sans être jugé sur votre mode de vie.
Pourquoi une travailleuse sociale au lieu d’un psychologue?
Je travaille depuis 2008 en santé mentale et je me spécialise dans les troubles de personnalité limite. J’ai animé des groupes quand j’ai travaillé en CLSC, j’offre mes services à plusieurs personnes en suivi qui ont un trouble de personnalité limite ou à leurs proches et j’ai créé un groupe de support virtuel pour que les personnes atteintes d’un TPL et leurs familles puissent poser des questions, ventiler et demander ou demander de l’aide à une communauté qui comprend le trouble de personnalité limite.
Beaucoup de gens me demandent la grande différence entre un travailleur social et un psychologue. Comment je peux aider?
Premièrement, il faut savoir que socialement, le T.S. a mauvaise presse : on en parle beaucoup dans les médias en termes de direction de la protection de la jeunesse et peu en tant que consultants. De plus les gens auront tendance à chercher « psys » dans leurs recherches Google, sans réaliser qu’il y a d’autres professionnels qui peuvent les aider, comme le travailleur social.
Le rôle du T.S. est d’analyser l’environnement complet de la personne : son travail, son couple, ses relations amicales, le milieu scolaire, le quartier dans lequel il vit, les valeurs qui la forgent, l’éducation reçue, etc. On analyse pour savoir d’où viennent les difficultés pour pouvoir offrir des solutions et des outils qui vont aider à mieux tolérer des situations difficiles et pouvoir retrouver un pouvoir d’agir.
Le travailleur social s’engage à faire face aux obstacles et aux injustices dans la société et se concentre sur l’amélioration de la santé et du bien-être des gens Le travailleur social s’engage avec la personne à relever les défis de la vie et faire face aux événements traumatisants. Le T.S. aide à orienter, initier et préciser les changements des gens qui viennent consulter. Le but final de l’intervention est d’amener la personne à se rétablir et s’épanouir.
Comme travailleuse sociale, je vois les gens qui me consultent comme des personnes à part entière, avec leurs forces, leurs qualités, leurs ressources et leur résilience. Je crois au potentiel de l’être humain que j’aide; j’accompagne dans vos démarches, j’écoute, je supporte et j’encourage et je suis là avec vous. J’ai autant à apprendre de mes consultations que ceux et celles qui viennent me voir. Je ressens une profonde gratitude pour les gens qui m’accordent leur confiance.
Pourquoi moi?
D’une part parce que je travaille déjà avec une clientèle dont les personnes vivent des relations polyamoureuses et d’autre part, j’ai une ouverture d’esprit, une admiration et un respect envers les polyamoureux.ses. Je les trouve courageux de vivre leur amour et leurs principes relationnels dans une société qui prône la monogamie. Finalement, je trouve injuste de voir que les membres de la communauté polyamoureuse ont si peu de services thérapeutiques. C’est mon bonheur de les accueillir et de les aider à retrouver un équilibre, à se faire recevoir sans jugement et avec ouverture.
Prenez contact avec moi : écrivez-moi, appelez-moi ou textez-moi, même pour un contact découverte gratuit de 15 minutes, pour voir ce que je peux vous apporter
